Autor: Desconocido
Un ZAPATOCA le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un ZAPATOCA que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un ZAPATOCA si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un ZAPATOCA que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra UN GORRO y el ZAPATOCA vende el peine.
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Un ZAPATOCA que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos.
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado
durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el ZAPATOCA mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
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Un ZAPATOCA hablandole a su hijo:
- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo,
de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí.... ¡¡¡¡¡Te lo vendo!!!!!
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Había un ZAPATOCA que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... para que no le salieran 'caras'.
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Un ZAPATOCA va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa.
Llega y le dice a la secretaria: Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso..., señor?, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?,
¿si la tarifa es igual por 2 o por 7 palabras?
El ZAPATOCA le responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana. Vendo ropa de mujer baratica ".