Humberto Guarín Gómez
Comerciante - Barranquilla, Colombia
Cuando una cosa está "babosa" es porque está llena de babas... Y hoy les traigo una foto de Zapatoca y unos chistes; por eso es una foto chistosa.
Empecemos:
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
UNA COPA DE MÁS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Le dice la madre a la hija:
— Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
— 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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— Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
— Mi marido me trata como si fuera un perro.
— ¿La maltrata, le pega?
— No, quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
— Madame, ¿gusta otra copa?
— No, gracias, me hace daño para las piernas.
— ¿Se le adormecen?
— No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
— Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
— ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
— ¡Muchas veces!
— ¿¿¿Y entonces qué mira???
— ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios...
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
— Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
— 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
— Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
— ¿Y qué hacía antes?
— Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
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Se encuentran dos chinos:
— 'El otlo día me comple un coche.'
— 'Ah si?'
— 'Si, mila, es ese de ahí.'
— 'Y que malca es?'
— 'Un Alfa'
— '¿Lomeo?'
— 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
— Mi amor, pero tú no eres virgen!
Y ella responde:
— Ni tú eres San José, ni vinimos a armar un pesebre... ¿cierto, mi amor?
Y AHORA LA FOTO PROMETIDA
Para ver la fotografía de Zapatoca, tomada en los años '60s aproximadamente, debes hacer clic aquí...